Querida motivación, ¿Dónde te metes? Hoy era el único día que necesitaba que hicieras acto de presencia porque tener la mente ocupada era mi prioridad, pero ¡no! otra vez tampoco pudiste aparecer. Necesito saber si esto está sirviendo para algo o si solo me dejo llevar por la presión social o por conseguir la autosatisfación de superar lo que se supone que es un reto.

Como dice mi queridísimo Damien Rice "it's the wrong kind of place to be thinking of you, it's the wrong time for somebody new", sin embargo sí que creo que es el momento adecuado para desaparecer durante unos días, alejarme de todo esto, como hago siempre, huir.

Nunca creí que fuera a dar mucho uso a esto del blog, pero en las últimas semanas es la única forma de desahogarme. Siempre hay tantas cosas que no se pueden contar...

No importa que es lo que ocurra y todas las posibilidades que haya, las cosas siempre seguirán el camino más difícil y enrevesado.
El hecho de expresar mis sentimientos a otras personas ha conseguido que todo sea más real y lo sienta más fuerte.
Es horrible no poder decir lo que se te pasa por la cabeza, nadie puede entender la situación porque hay demasiados trasfondos que no pueden ser contados.



Hoy, volvieron esos miedos, supongo que todo tiene que ver al recordar la muerte trás ver aquella película, ¿qué nos espera? ¿qué hay después? quizás solo vacío...me da miedo pensar en ello...Recuerdo que aquel día, al salir de Ávila, llovía, todo olía tan bien, siempre me gusto el olor a tierra mojada pero aquel día era realmente intenso, al igual que aquel rayo de luz que atravesaba las nubes, me pareció lo más hermoso que jamás hubiera visto. Aquel día me prometí, que si todo iba bien, aprovecharía cada instante de mi vida, pero...¿lo estoy cumpliendo?
Cada vez que hablo de esto con alguien parece no entenderme, no lo entiendo, quizás nunca hayan sentido tanto miedo por su vida...

Pensar en ello singificaría darlo importancia,
darlo importancia conllevaría darse cuenta de ello,
si me doy cuenta de esto lo tendría que aceptar,
aceptarlo sería afirmarlo,
y afirmarlo sería hacerlo una realidad.
No quiero que sea realidad, quizás sea mejor engañarme a mi misma.

"Hay tanto de mí que quiere llorar, pero mis llantos vendí entre las piernas de un bar"

No importa cuanto tiempo pase, meses o años, siguen esperando a conocer a alguien especial, a alguien con quien compartir tu vida, no hablo de amor romántico, si no de amistad.
Al final todo el mundo te acaba decepcionando, alejándose, cambiándote por terceros,incluso marchándose de tu vida o simplemente no tenéis tanto en común, tantas cosas que os unen como esperabas. Mientras sigo esperando llenar ese vacío, que desde hace tantos años me acompaña, creí haberlo llenado, pero no era más que un parche.




Una vez me dijiste que lo mejor de mí es que una vez que soy capaz de abrirme completamente a una persona, no le dejaría escapar nunca, creo que te equivocabas, es mi peor defecto, porque así no puedo dejar que las cosas sigan su curso, aferrándome a estúpidos recuerdos, que siempre aparecen cuando menos los necesitas...





Sigo buscando mi rock...








"Escribo por no empezar a beber y a llorar, buscando en estas líneas..."

¿De qué sirve amar la música si no tienes a nadie con quién compartir esa pasión?

Sensación intermitente de estar fuera de lugar.