"Me he levantado esta mañana haciéndome la siguiente pregunta: ¿por qué hay que tener pareja? Sé qué estáis pensando, que ya llega la típica soltera a cuestionar la vida en pareja simplemente porque ella no la tiene. Me duele que penséis así...Y que me conozcáis tan bien. No voy a entrar en detalles de si no tengo pareja porque no quiero o porque no puedo. Y no lo haré por dos cosas: 1) Es un tema demasiado personal. Y 2) Si me pongo a indagar quizá encuentre la respuesta (el orden de importancia es justamente el inverso al que acabo de plantear). Está claro que no todos los seres humanos somos iguales y, sin embargo, actuamos como si lo fuéramos. Todos corremos en la misma dirección y todos perseguimos los mismos objetivos. La pareja es uno de estos objetivos, puede que el prioritario. Desear estar en pareja, así, en abstracto, es un propósito bastante absurdo y además doloroso. Tiene más sentido conocer a alguien, enamorarte, sea lo que sea eso, y que entonces te surja el impulso de compartir tu vida con el otro; con una persona en concreto, no con la idea social que tenemos incrustada desde la infancia.
Mientras no tienes pareja el entorno te trata como a un enfermo e intentan buscarte una cura: "Tengo un amigo que te va a gustar" (tengo una pastilla que puede calmar tu dolor); "sé de un bar al que van hombres muy atractivos" (hay una nueva terapia para tratar lo tuyo). O ya pierden la esperanza: "¡Si solo se está fenomenal!" (todos moriremos algún día). Y te preguntan cosas como: "¿Por qué no tienes novio con lo maja que eres?". Mujer, nunca pensé que no tuviera novio por no ser maja. O "¿por qué no tienes novio, si tú TODAVÍA estás muy bien?" Pero a lo mejor no estamos todos destinados a ese fin. Nuestros cuerpos, mentes o almas son individuales, y por eso deberíamos evitar ser arrastrados por las corrientes mayoritarias y dedicarnos a buscar nuestro propio cauce. Me gustaría saber qué opinan los habitantes de otros planetas sobre este tema. "No te lo vas a creer colega (No está demostrado que los extraterrestres no hablen como macarras de los 90) en el planeta ese enano que vemos desde aquí, la peña vive de dos en dos" "Sí hombre, eso no se lo cree ni Dios" "¿Qué no? Ya verás, pregúntale." (No está demostrado que Dios no viva en otro planeta rodeado de extraterrestres que hablan como macarras de los 90). Cuando este sistema de bienestar, probablemente conseguido a costa del malestar de otros, se vaya al carajo, puede que cambie nuestra forma de vivir. Puede que acabemos viviendo en comunidad, con amigos, o familiares, con los hijos de los demás casi como si fueran nuestros, mezcla de edades, conocimientos, preocupaciones vitales y lavadoras. Puede que algún día llegue otro modelo que ahora parece utópico, incluso infantil, que no consista en el aislamiento que supone vivir solo o vivir rodeado exclusivamente de los tuyos ¿Por qué no? ¿Por qué este sistema tiene que perpetuarse sin posibilidad de dar paso a otro distinto? ¿Por qué no inventamos otras cosas? ¿Por qué nos quedamos siempre con lo único que conocemos? ¿Por qué tenéis todas novio menos yo?"

Bárbara Alpuente

Es increíble como pasa el tiempo, como los días se convierten en años y como tras 365 días vuelves a estar en el mismo lugar, a la misma hora, pero todo es tan diferente... las lágrimas se mezclan con la sonrisa, dejando paso a un torrente de emociones...sí, me gusta sentir ese hormigueo en el antebrazo izquierdo y que el estómago me de un vuelco.

"Canon en D mayor" Pachelbel

Siempre hay luz en la oscuridad, siempre queda algo de esperanza.

Be brave!

Porque no he olvidado esa tarde, porque aún te recuerdo, porque aún recuerdo lo último que te dije, porque tengo miedo de volver a perder a alguien, porque tengo miedo que pase lo peor, porque no quiero que tu hijo vaya contigo...miedo...

¿Cuándo acabará este puto año de mierda?

- ¿Y a él no le odias?
- (tres...dos...uno...) ¡Claro! Es a la persona que más odio (te echo tanto de menos...)

Camina con la cabeza agachada entre la gente, no le gusta que le vean llorar. "Tres...dos...uno...." se repite una y otra vez para controlar ese vacío, nunca le gustó que la vieran así, como una persona débil... A medida que el dolor se acrecienta se acelera su paso, solo quiere llegar cuanto antes para meterse entre las sabanas y poder llorar agusto.
No sabe como pero desde hace tiempo esa tristeza se le ha metido en el cuerpo, un mensaje, una columna, un puñado de recuerdos...Tres...dos...uno..."no quiero llorar"

Se encienden los focos y cientos de voces se convierten en una. Quiero gritar hasta dejarme la voz, quiero saltar hasta tocar el cielo...por un momento desaparece ese frío interno, esa sensación de vacío y la música es lo único que importa en una vida carente de sentido.

¿Por qué hoy los recuerdos se clavan como puñaladas en el corazón? ¿Por qué hoy vuelvo a echar de menos algo que hace tanto se perdió? ¿Porqué el miedo se hace más evidente cuando la calma tendría que ser mayor? ¿Por qué nunca sé que camino tomar?

Siempre que llega Septiembre tiene un extraño sentimiento, desea alejarse de todo y reencontrar su camino, sin embargo este año es distinto, la vuelta no trajo esa sensación de libertad si no que tuvo un sabor amargo. Las cosas nunca vuelven a ser iguales y la felicidad tampoco...

Porque cada día que me acerca a una respuesta aumenta mi miedo, porque a la vez siento que me alejo de todos, de todo, porque el vacío se hace más evidente, porque tengo miedo al futuro, porque temo estar sola, porque a veces me siento como una mierda, porque me siento como si no fuera nadie, porque ya no puedo acercarme sin reirme, sin sentir verguenza ¿por qué, por qué? tantos sentimientos que se acumulan en mi garganta como un nudo, una oleada de sensaciones que mi corazón no puede aguantar...

Hoy me desperté con la sensación de que algo faltaba, algo fallaba...
Este no es mi techo, esta no es mi distribución, mi puerta se abría sola, tenia un muro que me asfixiaba y desde el principio del pasillo se sabía cual era.
Sé que nada será ni parecido.
Sin saber muy bien porque, hoy me desperté con lágrimas en los ojos...

Es una noche clara, la luna llena se refleja sobre el agua dándole el aspecto de plata liquida. El suave vaivén de la barca le relaja mientras mira las estrellas, deseando perderse en la inmensidad que las rodea. En su mente suena una y otra vez aquella canción que solía escuchar cuando era pequeña.

¿Conoces ese lugar entre despierto y dormido? Sí, ese lugar donde los sueños se mezclan con la realidad...Allí es donde la gusta estar...

Es hora de reprimir esos sentimientos tan molestos.
No importa con quien acabes, qué escuche. Tú seguirás viviendo por esa música. No olvides nunca lo que te hace sentir, lo que significa para ti, lo que te ha hecho ser como eres.
No te preocupes porque un día todo cobrará sentido.
Mientras seguiré pensando que "tarde o temprano me tiene que tocar a mí", hasta entonces seguiré perdida entre tus acordes.

"Bueno, tu eres mi amigo y puedes ver. Muchas veces hemos salido a beber, muchas veces hemos compartido ideas. ¿Te has dado cuenta de la clase de pensamientos que tengo? Bueno, tu sabes que tengo cariño por cada persona que conozco. Y sabes que tengo un viaje hacia la vida que no dejaré ir, pero lo único que puedes ver es contrariedad que a veces crece en mi. Esta terrible imposición viene ennegreciendo mi mente...y entonces veo oscuridad ¿Sabes cuánto te quiero? ¿Hay alguna esperanza de que de alguna manera me puedas salvar de esta oscuridad? Bueno amigo, espero que algún día tengamos paz en nuestras vidas, juntos o separados, solos o con nuestras esposas y podamos parar nuestra tristeza y sacar las sonrisas de adentro y que la luz se encienda por siempre y que nunca más se apague, mi mejor e imbatible hermano, eso no es todo lo que veo. Oh no! Veo oscuridad..."

No puedo avanzar en un sitio que no avanza, un sitio donde la monotonía te aplasta y te duerme, donde nunca pasa nada nuevo.

¿Alguna vez has tenido la sensación de estar perdiéndote demasiadas cosas?

Echo de menos esos meses en lo que todo me parecía que iba bien, en los que yo era feliz, echo de menos reír a carcajadas, echo de menos no tener que sonreír para hacerme creer que todo está bien

"Te vi llorar bajo la lluvia, quien te hubiera quitado la pena...Volverás a reirte de verás"

Siempre he creído que había ganado más de lo que había perdido, pero ahora me doy cuenta que estaba equivocada...

Tarde o temprano me tiene que tocar a mí

El mayor miedo de un hombre es el miedo a la muerte.
¿Cómo afrontar la angustia de vivir sabiendo que en unos años vas a morir?
Sabes que tienes que sobrepasar muchos problemas, no gratos, sabes....sabes que va a ser difícil...
Me pregunto si cuando todo vuelva alguien lo entenderá...

Porque es el miedo el que guia a los hombres

Ciento Treinta y Tres, miro la placa fijamente tras un día de decir "Hasta Septiembre, pasarlo bien". El sonido de pasos y una puerta me saca de mi ensimismamiento, miro al final del pasillo y veo a los guiris salir de la 120...aparto la mirada para volver a mi placa, pero inconscientemente giro más la cabeza y observo esas marcas en la pared con forma de A invertida, a mi mente llega una oleada de recuerdos de un curso entero, un curso intenso. Entro en la habitación con un sabor amargo a melancolía, a mi tampoco me gustan las despedidas. Pongo la radio y sintonizo Rock&Gol. Sentada en el suelo del baño vuelvo a mis pensamientos, en la radio comienzan a sonar unos acordes de guitarra, y aparece esa canción ...When the night has come and the land is dark and the moon is the only light we see...una guitarra, un portal y un sombrero vuelve a mi mente y esa imagen permanece hasta que termina la canción
No creo en las señales pero creo que fue una curiosa coincidencia, la puerta, la A y la canción...

"...Una mirada que apenas dura un segundo, puede hacerte hablar horas y horas. ¿Cuánto dura un beso? ¿Ocho segundos? ¿Diez, veinte tal vez? Y sin embargo cuánto tiempo puedes estar hablando de ese beso... Hay cosas que duran un instante, pero son las que curiosamente podemos hablar durante toda la vida..."

Escribo, vuelvo a borrar, escribo, vuelvo a borrar...cansada de repetirlo y pensar las palabras justas, llego a la conclusión que no te mereces más que mi indiferencia...¿sabes? te has ganado mi odio a pulso y eso ya es mucho merito, poca gente lo consigue. Solo te aconsejo que tengas cuidado con tu falsedad, un día te pasará factura ;)

Un abrazo, con puñal por la espalda, como los que a ti te gusta dar

PD. recuerda! no es oro todo lo que reluce

Quizá no sea el día más adecuado, pero el sonido de la lluvia acompañado de un piano le hacen distraerse fácilmente, quedarse mirando fijamente por la ventana, observando a la gente caminar con sus paraguas.
Recuerda el 9 de Junio de hace dos años, ella era bastante feliz a pesar de todo lo que se le venía encima, un cambio de ciudad, dejar el colegio para empezar la universidad, la preocupación de si entraría o no, junto con el ansia de comenzar una nueva vida, en esos momentos ella tenía todo lo que necesitaba para aguantar el tirón.
A día de hoy todo ha cambiado y ella también aunque a veces se niegue a reconocerlo. El día que piso aquella ciudad, para quedarse, supuso un punto de inflexión en su vida, supuso alejarse de los de siempre para acercarse a los que ahora serían su día a día.
Ella siempre idealizó tanto su nueva vida, pero todo es muy distinto a como lo imaginaba...Tras dos años ha habido gente que se fue para siempre, otros cada vez se alejan más, otros han entrado para quedarse y otros...otros aparecieron repentinamente y se marcharon de la misma forma pero dejando una profunda huella en su memoria.
El tiempo y la distancia le han enseñado a echar de menos los pequeños detalles que hacían su vida, a una ciudad de la que estaba harta y a saber qué es lo importante.
Como digo ella también ha cambiado, ve la vida de otra forma, ha asumido que la gente desaparece y no le importa, quizás como dicen, está creciendo, está aprendiendo a decir adiós, a veces siente que no pertenece a ningún lugar, no reconoce su ciudad y sabe que ésta tampoco es la suya, se encuentra a medio camino entre el pasado y el futuro, a veces...
El piano deja de sonar y vuelve a la realidad, "no es momento de perder el tiempo" piensa, mientras vuelve su cabeza a las innumerables hojas que llenan su mesa. Sí, es un extraño 9 de Junio.

"...entro en el desánimo, me sentí ridículo, vi mi vida bajo mis pies...Y ahora no, no me apetece ni siquiera seguir, aún me pregunto que mierdas hago aquí..."

Que sí que sabías a lo que venías, que sabías que iba a ser duro, que tendrías que sacrificarte, que tendrías que echar muchas horas, pero no sabías cuanto, no sabías que tendrías que empezar antes que cualquiera y terminar después de todos, que emplearías el 90% del día y que aún así ni lo conseguirías, que el verano para ti ya ni existiría, que no podrías desconectar, que hubiera tanta competitividad, que el tiempo se te escapa entre las manos que se llenan a su vez de palabras, que el desanimo visitaría tu habitación cada día, que olvidarías las razones y los porqués, que envidiarías a toda la gente por su ritmo de vida, que acabarías tan quemada antes de llegar a la mitad del camino...y sobre todo no sabías que lo único que has tenido claro ahora se tambalearía...today is a day I try to keep my eyes shut.

*

¿Otro Enero en Mayo...otra vez esa sensación?

No me gustan estas situaciones y no me gusta esa sensación, esa jodida sensación que me sigue todo el día.

"Haces una montaña de un grano de arena" me dicen, me es tan dificil no hacerlo...

Y en mi cabeza siempre la misma pregunta ¿cuándo me va a tocar a mí?

Agobio o Desesperación

Tirate en la cama, en el suelo, donde quieras, mira el techo, inspira, cuenta hasta 10, espira...¿notas como se desvanece? ¿no? intentalo otra vez...¿nada? bueno, siempre te quedará darte cabezazos contra la pared

¿Dónde cojones se ha metido mi concentración?

"...y a las 2 dirección Vallespín, hoy no falta nadie estamos todos, la cerveza, el calimocho hasta el amanecer..."

Palabras, melodías y esa voz que animan estos días de frío, lluvia, estres, miedo, desanimo y escasa concentración, difíciles de llevar y lejos de mi pequeña ciudad...

"...desordenando formas de vivir, sigo tu sombra sin calma por todo Madrid, contraataca el corazón, huella que deja la necesidad, autopista rumbo hacia ningún lugar...recuerdo crónico..."

Es una estupidez andar buscando el sentido a cosas que carecen de ello. Es mejor no pensar y dejar todo pasar...quizás así la vida te sorprenda más

"...y con la sensación intermitente de estar fuera de lugar..."

- Acabar Medicina
- Terminar el cubo de Rubik
- Hacer submarinismo, surf y snowboard
- Hacer un All-in en las Vegas
- Pasar un fin de semana en un balneario con una amiga
- Realizar un avance medico
- Ir al final de la tierra (Finisterra)
- Aprender a tocar el bajo
- Desaparecer durante un par de días en algún pueblo perdido en la montaña sin avisar
- Ver un eclipse total de sol en el Valle de los Reyes
- Vivir en Roma
- Enamorarme
- Dormir en el castillo del Pantano de Burguillo
- Despertarme con el sonido de una guitarra tocando para mi
- Ser buen medico
- Hacer la ruta de Alejandro Magno
- Ver las estatuas de la Isla de Pascua
- Hacer el friky por Nueva Zelanda
- Aprender kendo y esgrima
- Visitar los campos de concentración nazi
- Hacerme una foto en el anden 9 y 3/4
- Cantar Metaphor acompañada de miles de personas
- Dejar de rallarme
- Tomar un capuccino en la plaza del Pantenon de Agripa
- Llorar de felicidad
- Dormir bajo las estrellas
- Recordar todo lo que sabía de mitología
- Comprender la física
- Ver la Venus de Milo, La mona lisa y demás obras del Museo De Louvre
- Devolver el cráneo a su respectiva Iglesia
- Cumplir la promesa que hice en el Puente Vecchio
- Emocionarme
- Disfrazarme de Jay y Bob el silencioso
- Oler los cerezos en flor de Japón
- Entender de Arte y Arquitectura
- Comprarme una villa en la Toscana
- No dejar de reunirme con los de siempre
- Dejar una nota en aquella habitación 16 avisando de la locura que acaban de hacer
- Pisar Pella
- Comer un verdadero yogur griego
- Saltar en paracaídas
- Pescar
- Hacer la escena de Titanic
- Ver una obra en Broadway
- Coger el primer bus/tren que vea
- Sonreír
- Ver las estrellas desde el observatorio de México
- Viajar por todo el mundo
- Bailar con un argentino en Argentina
- Tardes de pelis y helado
- Hacer un botellón hasta el amanecer
- Cantar bajo la lluvia
- Tumbarme en la ronda y escuchar música
- Pequeñas escapadas a grandes ciudades
- Vivir en un ático
- Trabajar en el extranjero
- Pasar una Navidad en Nueva York
- Ser feliz

¿Te vienes conmigo a soñar?

Y llegó el momento, el momento en que todo acabara. Se apaga el proyector, aparto la mirada de la pantalla a la puerta, ya no hay nadie, solo esa luz que invita a salir. La mujer que limpia la sala se me queda mirando...

- ¿Y bien? ¿Cambió algo?
- No...se acabó, él se marchó
- ¿Y se despidió?
- No, que va. Dice que no le gustan las despedidas
- Hmmm...menuda escusa...bueno, largate, ya no tienes nada que hacer aquí
- Lo sé. - Cojo mi abrigo y me levanto - No me gustan los finales...
- ¿Por qué?
- Porque no hay forma de librarse de ellos, nunca se van...
- Nunca has pensado que todo final marca un nuevo principio

Pienso en sus ultimas palabras mientras me acerco a la puerta

- Quizás tengas razón...

La gente se cansa de apostar por relaciones que no llevan a nada, de seguir siendo esa persona invisible que pasa por la vida de los demás sin ser percibida, de ser completamente transparente, que la gente sepa cuando acabas de llorar, de que la suerte no este con él, que nada de lo que sueña se cumpla, supongo que todo el mundo se cansa de seguir un camino que no sabe si es el correcto o si lleva a lo que uno quiere ser, de seguir esforzandose para nada, de no ver resultados y sobretodo la gente se cansa de estar sola...supongo que se aferra a las pocas ilusiones que llenan su vida, como a un clavo ardiendo...pero...¿Qué puedes hacer si ya no tienes esperanzas ni en el futruo más lejano?

There’s still a little bit of your song in my ear

sí, sigo siendo la misma idiota

Ya no queda nadie en la sala, solo algunos que se quedan en la puerta del cine esperándome para irnos. Mientras, yo sigo mirando absorta la pantalla.

- ¿Qué haces todavía aquí? – sin darme cuenta alguien se había acercado a mí, era la típica señora que limpia los cines después de cada sesión.
- Nada, esperar
- ¿A qué? La película terminó hace rato
- A que haya otro final
- ¿Por qué? ¿Qué tiene de malo ese final?
- No es un final feliz, no acaban juntos, así no acaban las películas
- Es un drama basado en hechos reales. Debes saber que los cuentos de hadas no existen, nunca hay un “para siempre” Todo acaba.
- ¡Sí que existen! Conozco historias que acaban así.
- ¿No has pensado que quizás sí que sea un buen final? quizás no sea lo que ella buscaba, quizás sea lo mejor para los dos.
- Aún hay tiempo, aún se puede cambiar
- No te rindes fácilmente eh?
- No, no es que no me rinda, dicen que la esperanza es lo último que se pierde y hasta el último momento, las cosas pueden cambiar, puede que haya una segunda parte.
- ¿No te das cuenta que esa esperanza hace que no tengas los pies en la tierra? Que hace que no veas la realidad, te ciegas a ti misma con tus ilusiones.
- ¿Y qué tiene de malo eso? ¿No se puede vivir de ilusiones?
- ¿Acaso no has prestado atención a la película? Él...
- Tú no te diste cuenta de los pequeños detalles, te centraste solo en el argumento. Él apareció en el momento oportuno justo antes de que ella rompiera a llorar, justo antes de volver a su pasado. Desde hacia tiempo ella no había conocido a nadie tan interesante y lo que la duele es perderlo, perder aquello que tanto la costo encontrar, recuperó esa ilusión ¿no la oías reír a todas horas? Ella era feliz con lo poco que tuvo de él, porque poco es tanto cuando poco necesitas...
- Debes olvidarte de esta película, habrá otras que te agraden más.
- ¿Cuándo? Puede que pase mucho tiempo
- Espera
- Aún hay esperanzas, aún puede que...
- ¿Cuándo? ¿Mañana, el viernes, el próximo fin de semana? Aunque fuera así ¿de qué serviría? Mañana ya es muy tarde para esta historia
- Septiembre...
- ¿Septiembre? Quién sabe lo que pasará hasta Septiembre...
- ¿Sabes? En el fondo ella no siente gran cosa por él pero le atrae de una manera que no puede evitar...
- Ella, al igual que tú, debe olvidarlo. Por mucho que no te guste, para él la película terminó aunque ella siga esperando algo más. Es ley de vida, unos llegan y otros se van... – Punzada en el corazón, cese de respiración, ¿dolor? ¿tristeza? ¿melancolía? – Así que largo de aquí ya que tengo que limpiar.

Miro al suelo lleno de palomitas, intentando buscar entre ellas alguna señal, algo que me diga qué es lo correcto, en el fondo sé que tiene razón, que estas en una batalla perdida. Alzo la mirada hacia la puerta que deja entrar la luz del pasillo, una luz que te invita a continuar, todos los que vinieron conmigo ya no están, solo queda una persona...ese alguien que tanto tiempo te ha acompañado y que sabes que te esperará lo que haga falta... “Tienen razón” pienso. Sin darme cuenta las lágrimas recorren mis mejillas, esa persona que me espera en la puerta me sonríe, con la única sonrisa que te puede dar alguien que te comprende y sabe lo que sientes. Le respondo la sonrisa entre lágrimas, “aún hay tiempo, aunque sepa que no va a cambiar nada, por un rato más no importará. Cuando salga el último crédito y no haya cambiado nada ya lo daré por perdido”

- Lo sé, soy idiota – Susurro.

Supongo que a veces dejarse llevar es lo más correcto, dejar que te guien tus sentimientos y no pensar tanto...a veces así las cosas se arreglan.

...aunque no tanto como te gustaría, al menos es un paso.

AMO MI CARRERA!

Algún día yo también podré ayudar =)

...y todo salió bien...

Creo que no hay nada peor que estar metido en algo y no poder hacer nada, mantenerse al margen de la situación, esperando noticias, esperando sin tener ni idea de lo que está pasando. Supongo que por eso escogí esta carrera, no me gusta cruzarme de brazos y ver como los minutos se convierten en horas.

Suena el teléfono, te pilla por sorpresa, tienes miedo a cogerlo ¿y si no son buenas noticias? después de un rato mirando el móvil te armas de valor y descuelgas, oyes una voz familiar parece animada, tú te llenas de esperanzas y hablas y hablas contenta, cómo si te fuera la vida en ello "le dije que nos veríamos pronto" y silencio...NO! silencio no! cualquier cosa menos eso! Cuando la gente calla es porque algo no va bien...y de pronto dolor, sientes que la otra persona se esta aguantando romper a llorar, o no...ya está llorando, solo intenta disimularlo...

Siempre he pensado que los padres tienen una manera sobrehumana de llevar los problemas y parecer tranquilos, pero cuando no lo pueden evitar y muestran su lado más débil ¿qué pueden hacer sus hijos? Han perdido lo único que les daba seguridad...

ODIO esperar....

...Todo irá bien...

Dicen que el hombre muestra cómo es realmente cuando está solo, en esos momentos no tiene que aparentar ante nadie, no tiene que dar ese apariencia de fuerte y es en esos momentos toda la riada de emociones que se lleva aguantando durante todo el día afloran, brotan todas esas lágrimas que vienen al pensar en ese alguien, mojando su almohada e impidiéndole respirar, simplemente desea que todo se desvanezca y pueda soñar, soñar con encontrarle el verdadero sentido a las cosas.

Supongo que es en estos momentos cuando uno se sincera consigo mismo y se deja de autoengañar, cuando uno se permite ser débil y dejarse llevar, cuando uno se da cuenta de lo que realmente siente... cuando todo adquiere el valor de nada...cuando todo depende de un él...cuando el él depende del recuerdo...cuando el recuerdo significa nunca más...

...porque es el miedo el que guia a los hombres...

Y esque...no puedo evitarlo...

Solo me queda el silencio y perderme en mi mente

- Vas a morir

- ¿?

- Tienes ojos de muerte

- Idiota ¬¬

- Sí, pero al menos yo moriré viejo

Supongo que a veces nos tienen que recordar que en cualquier momento puedes morir y entonces te preguntas si has vivido realmente. Ahora mismo al mirar atrás veo que podría haber hecho más de lo que hice, me quedo con pocos momentos, la mayoría junto a los de siempre, otros con los que llevan poco en mi vida, no puedo evitar sonreír y añorar todo aquello...sin embargo lo que más recuerdo son todos esos tan tristes, que eclipsan a los demás...me da rabia y me aterra pensar que cuando tenga 40 años y mire atrás recuerde mi infancia/adolescencia con esos momentos...por eso ahora pienso en vivir cada instante, aprovechar cada momento con esas personas porque puede que no haya un mañana, vivir intensamente, hacer todo lo que deseo y cumplir mis sueños y objetivos

sin embargo, no soy capaz...nunca piensas que algo que apenas acaba de empezar termine...

Sin embargo la vida es así, te lo arrebata todo cuando menos te lo esperas

"...You'll recive what you give, and this is like nothing. I feel like shit but at least I feel something..."

Es curioso como cuando algo te afecta, aunque sea lo más mínimo, afecta a tu personalidad, pasas de ser una persona sociable y alegre a alguien frío, callado y serio. Esa risa que tanto te caracteriza se larga, al igual que las ganas de estar con la gente, lo único que quieres es esos momentos de soledad, tirado en la cama observando ese techo, que a pesar de los meses que han pasado te sigue resultando algo desconocido y escuchando esa canción, sí, sobre todo esa canción...en ese momento comienzas a abandonarte al igual que sientes que todo te abandona y vuelves a ese estúpido lugar...

"...Crecer es aprender a despedirse. Ése, como digo, fue mi primer drama, y creo que nos pasa a todos. El día que te das cuenta de que crecer va a significar despedirse de personas, situaciones, emociones, memorias, ilusiones e incluso amigos que se supone iban a ser para toda la vida. El día que ves que crecer significa conocer cada día más gente que ya murió. El día que te das cuenta de que hoy te despides mejor que hace un año. Que ya no te sorprende que la gente desaparezca de tu vida. Ese día estás aprendiendo a decir adiós, ese día estás creciendo..."

"El pensamiento negativo" Risto Mejide

Creo que entonces nunca creceré...

Se pueden echar de menos muchas cosas: personas, situaciones, lugares e incluso animales. Cuando empiezas a añorar algo se suele luchar para recuperarlo, sin embargo hay ocasiones en las que uno no sabe que es lo que debe hacer, como tragarse el orgullo y hablar con alguien para arreglar las cosas antes de que ya no haya tiempo ,a pesar de saber que puede que todo acabe peor de lo que está, o perdonar y olvidar grandes errores de otras personas que te hicieron sufrir. Es normal dudar, porque nadie quiere que le hagan daño y por eso evitamos decisiones que conlleve arriesgarnos, pero si realmente quieres conseguirlo no te importa dar ese paso...

Entonces.. ¿por qué no soy capaz de decidirme?

No hablo de sentimientos y menos aún de ese amor romántico que solo aparece en las películas, no te quiero e incluso dudo que este pillada, no llego a sentir mas por ti que el mero cariño que tienes a la gente que entra en tu vida, no me refiero a nada de todo esto, hablo de esa necesidad...de la necesidad de importar a alguien de esa manera tan especial que solo has podido sentir por unos pocos, de esa maldita necesidad de sentirte completamente llena, en este momento empiezas a depender emocionalmente del otro, tu felicidad diaria se basa en cómo estés con él, si te sonríe, si te habla, si se sienta a tu lado, si bromea contigo, tu sonrisa es capaz de aguantar hasta el día más gris, si te ignora, si no le ves, si se va, si es borde o simplemente no habla, ya te deprimes aunque sea el día más perfecto. Comienzas a sentirte tan insignificante, es algo tan humillante, esa dependencia por alguien a quien posiblemente ni le importes... es patético, pero no nos engañemos por mucho que lo intentes no vas a poder evitarlo... y cuando llegas a este punto siento comunicarte, amigo mío, que estás bien jodido.

La película ya terminó, fue una historia breve con ciertos toques dramáticos y un final amargo, de esos que dejan mal sabor de boca. Esperaba algo más de ella...tras un principio poco prometedor, llegaron esperanzas de que mejoraría, sin embargo me equivocaba...no era mas que una del montón...

La gente abandona la sala, nunca entenderé porque tanta prisa en irse mientras pasan los títulos de crédito...en tanto, yo me quedo sentada en mi asiento de primera fila esperando el siguiente pase e intentando convencerme a mi misma que no será la misma historia con distinto guión.

Podría...

Podría perderme en la inmensidad de tu mirada, podría estar horas sentada en el suelo aguantando el frío enero mientras tu tocas, podría pasarme toda la noche despierta haciéndote compañía con tu insomnio, podría escuchar una y otra vez tus historias, podría perder días enteros intentando comprender lo más complicado de tu personalidad...pero de nada serviría...para ti todo es un juego y yo no soy mas que otro peón en el tablero, otra persona más de las muchas que han entrado en tu vida que no volverás a ver y en las que ni si quiera volverás a pensar...pero a pesar de todo lo haría...porque pocas veces entra alguien en tu vida y te llena de semejante manera...

- ¿Nunca te ha atraído tanto alguien como para que te de igual todo?

- Sí
- Para mi ese alguien eres tú...

- ...